《现代萨满觉醒》 第1章 雨中的乌鸦 我叫李岩，是一名光荣的……数据奴工。 我的武器是Python代码，我的战场是Excel表格，我的信仰是——下班后千万别@我。 直到今天早上，我的人生KPI还非常清晰：搞定Q3财报的数据可视化，争取让总监王总在下次会议上能用它惊艳（或者说，唬住）大老板，从而为我换来一次微不足道的、价值五百块的加薪。 生活嘛，就是由无数个五百块叠加起来的。我很知足，至少在被一场诡异的暴雨困在便利店门口之前是这样。 这场雨下得跟天漏了似的，我和其他几个倒霉蛋挤在“7-快乐”的屋檐下，闻着关东煮和湿漉漉的人行道混合的复杂气味，默默计算着这场雨会让我错过几班地铁，以及迟到会扣掉几个五百块。 就在我内心上演精算大戏时，我看见了它。 对面路灯上，站着一只乌鸦。 黑色的，油光水滑，在灰蒙蒙的雨幕里像个突兀的句号。 这没什么，真的。这座城市啥都缺，就是不缺卷王和乌鸦。但它不对劲。它直勾勾地看着我，那眼神，不像一只鸟，倒像我们总监审核我方案时的样子——冰冷，审视，还带着点“你这垃圾”的意味。 我试图用成年人的理性无视它。我低头刷手机，看同行又在朋友圈吹嘘他们AI模型跑得有多快。 一抬头，它还在。 我假装研究玻璃门上贴的关东煮促销海报（墨鱼丸+2元换购）。 再抬头，它纹丝不动，仿佛那路灯是它孵了五百年的蛋。 “哥们，至于吗？”我小声嘀咕，“我昨天不就偷吃了同事一块小熊饼干吗？又不是你的。” 雨更大了。一辆公交车像艘破冰船般驶过，溅起的污水能给任何一个穿浅色裤子的人带来一场心灵洗礼。我下意识地后退一步，再望过去。 路灯上的乌鸦消失了。 我长舒一口气，看吧，果然是我想多了，都市病，压力大，出现幻觉……等等？ 那乌鸦刚才站着的路灯正下方，人行道的积水上，躺着一根漆黑的羽毛。 这很正常，鸟掉毛，跟程序员掉头发一样，属于不可抗力的自然规律。 但极不正常的是——以那根羽毛为圆心，半径大概一米的范围内，地是干的。 仿佛有一个无形的、拒绝雨水侵犯的圆形力场，而那根羽毛，就是它的能量核心。 我的大脑，那台训练有素、只相信数据和逻辑的精密仪器，瞬间给出了几个假设： 某种不为人知的局部快速蒸发现象。 一个非常无聊且技术高超的街头艺术家的恶作剧。 我昨晚那杯速溶咖啡过期了，导致我产生了严重的幻觉。 理性告诉我应该立刻转身走进地铁站，让飞驰的车厢把我带回我安全、可控、只认代码的格子间。 但我的脚，它不听使唤。它就像被那根羽毛散发的Wi-Fi信号自动连接了一样，带着我傻乎乎地穿过了马路。 我蹲下身，小心翼翼地捡起了那根羽毛。 触感温暖干燥，仿佛自带阳光。一股奇异的暖流瞬间从指尖窜遍全身，驱散了雨天的所有阴冷和疲惫。那感觉……堪比深夜加班后喝下的第一口热汤，舒服得让人想叹气。 就在我握着羽毛，思考这玩意儿能不能申请个专利时，我口袋里的手机像被踩了尾巴一样剧烈震动起来。 不是我设定的“工作群专属咆哮”，也不是“房贷还款温馨提醒”，而是一种我以前从没听过的、尖锐又古老的嗡嗡声，像我姥爷那台老式收音机收台时的噪音。 我掏出来一看。 屏幕上闪烁着一个我从未存入、却又刻在DNA里的区号——我东北老家的区号。 雨水顺着我的头发流进脖领子，但我握着那根温暖羽毛的手却一片干燥。 乌鸦的凝视。 违反物理定律的干燥区。 老家来的神秘电话。 我，李岩，一个坚定的唯物主义者，数据分析的守护者，在此刻，我那用无数个五百块构建起来的三观大厦，伴随着“轰隆”一声巨响—— 不是雷声，是我世界观坍塌的音效。 它塌得那么彻底，连房贷利息都没给我剩下。 我深吸一口湿冷的空气，按下了接听键。 电话那头传来一个我几乎快要忘记的、苍老又急切的声音，是我二姑奶奶。 “小岩子！”她嗓门极大，穿透雨幕和信号，“你搁哪儿呢？咋才接电话！你奶奶留给你的那个破鼓，它……它自个儿响了一晚上！村里老萨满说，是‘祂’们来找你了！让你赶紧回来！听见没！赶紧的！” 嘟…嘟…嘟… 电话挂断了。 我站在原地，雨哗啦啦地下，手里的羽毛暖洋洋的。 破鼓？自己响？老萨满？“祂”们？ 我的大脑试图处理这些信息，CPU直接干烧了。 所以，刚才那份“都市怪谈体验套餐”不是结束，甚至不是结束的开始，顶多只能算是……开始的预告片？ 我低头看了看那根羽毛，又抬头看了看这座被雨水模糊了的、我赖以生存的钢铁森林。 一种极其不祥的预感，伴随着那羽毛传来的暖流，一起涌上心头。 我的好日子……啊不，我那种虽然卑微但至少正常的好日子，好像……他娘的……要到头了？ 一份没有五险一金、没有KPI、甚至可能没有人类员工的“鬼差事”，似乎正挥舞着一根乌鸦羽毛当录取通知书，隔着雨幕，对我发出了充满“善意”的邀请。 而我，好像还没办法点“拒绝”。 第2章 老家没有WIFI，但有“保家仙” 坐在摇摇晃晃、弥漫着泡脚面和邻座大爷鼾声的绿皮火车上，我试图用科学解释这一切。 结论是：科学他老人家请假了。 二姑奶奶那通电话像在我脑子里按了单曲循环。“破鼓自个儿响”、“老萨满”、“祂们”……这几个词在我脑海里开起了茶话会，吵得我太阳穴突突直跳。 我试图向我的直属领导——王总监——请假。 我：“王总，我奶奶留的一面鼓成精了，自个儿在老家敲了一晚上，村里德高望重的老艺术家说这是非物质文化遗产的召唤，我得回去一趟。” 电话那头沉默了三秒，传来王总冷静的声音：“李岩，Q3财报的数据可视化，也会自己动起来吗？” 我：“……不会。” 王总：“那你觉得是你的鼓重要，还是我的可视化重要？” 我：“……您的可视化重要。” 王总：“很好。请假可以，算事假，扣钱。另外，带着电脑，远程支持。我要让大老板看到，我们的员工，哪怕在深山老林里对抗非物质文化遗产，也依然心系工作！” 于是，我，一个可能即将被“非物质文化遗产”缠上的都市青年，背着我那贴满了“程序员秃顶协会”贴纸的笔记本电脑，踏上了返乡除魔（或者被魔除掉）的征程。 我的老家在一个地图上得放大好几倍才看得见的小山村。这里空气清新，鸟语花香，以及手机信号弱得能让所有现代人当场患上焦虑症。 推开奶奶留下的老屋院门，一股混合着尘土木屑和淡淡香火气的味道扑面而来。二姑奶奶早就等在院里，一见我就扑上来，手里还攥着一把韭菜。 “哎呦我的小岩子你可算回来了！快！快进屋看看！” 屋里炕头上，果然摆着一面看起来比我爷爷的爷爷还老的单面鼓。鼓身黑乎乎的，刻着些看不懂的花纹，鼓皮暗黄，旁边放着一根弯曲的鼓槌。 它安安静静地呆在那里，像个普通的老年文物，完全看不出昨晚自己开过演唱会的迹象。 “就它？”我有点失望，这玩意儿看起来还不如我们公司年会抽奖的三等奖音箱有排面。 “可不就它！”二姑奶奶一拍大腿，“响了一晚上呐！咚……咚咚……跟心跳似的！吓得咱家那大公鸡到现在都没敢打鸣！” 我凑近了，小心翼翼地伸手想摸一下。 就在我的指尖即将碰到鼓皮的刹那—— “嘿！小子！手往哪儿搁呢！” 一个洪亮如钟的声音突然在我背后炸开，吓得我差点一头撞鼓上。 我猛地回头，看见一个瘦小的老头背着手站在门口。他穿着件洗得发白的蓝布褂子，脸上皱纹纵横得像老树的年轮，但一双眼睛亮得吓人，跟探照灯似的在我身上来回扫描。 “刘……刘爷爷？”我认出来了，这是村里据说最有本事的老萨满，我小时候远远见过几次，总觉得他身边的气温都比别处低几度。 “哼，还认得我老头子？”刘老爷子踱步进来，没看我，先对着那面鼓微微点了点头，像是在跟老熟人打招呼。然后他那探照灯般的目光又聚焦到我脸上。 “灵器有主，非请勿动。这点规矩都不懂，你奶奶没教过你？”他嗓门贼大，震得房梁上的灰都在往下掉。 我奶奶走得早，还真没教过。我讪讪地缩回手：“刘爷爷，这到底是怎么回事？这鼓……它真自己会响？” “响？”老爷子嗤笑一声，仿佛我在问太阳是不是自己会亮。“那是‘祂’们等不及了，在催你呢！” “‘祂’们到底是谁啊？”我感觉自己像个误入高等数学课堂的小学生，满脑子都是问号。 老爷子没直接回答，反而眯着眼上下打量我，看得我毛骨悚然，感觉自己像块过了期的猪肉。 “都市里来的？干啥的？” “呃……搞数据的。” “煮茶的？” “……差不多吧。”我放弃了解释。 他摇了摇头，啧了一声：“身子骨这么虚，眼神浑浊，灵台跟被雾罩了似的。‘祂’们怎么就选了你这么个玩意儿？” 我：“……”谢谢您嘞。 “罢了罢了，”他一摆手，像是接受了这个残酷的现实，“既是你的缘，也是你的劫。从今天起，你白天归你的数据管，晚上，归‘祂’们管。” “归谁管？管什么？工资怎么算？有五险一金吗？”我发出了社畜的灵魂拷问。 老爷子被我问得一噎，瞪了我一眼：“管你的小命！管这一方的平安！工资？天地给你发！五险一金？祖灵给你交！” 好家伙，这老板画饼的水平，比我们王总还野啊！ 正当我琢磨着这劳动合同也太不正规时，炕头上那面安安静静的老鼓，突然毫无征兆地—— “咚！” 轻轻响了一声。 声音不大，却异常清晰，仿佛直接敲在了我的心脏上。 我浑身一激灵。 老爷子脸色一肃，看向窗外：“听见没？催岗的来了。今晚子时，带上你的鼓，后山老林子口见。迟到扣你阳寿！” 他说完，背着手溜溜达达就走了，留下我和一脸“你看我没骗你吧”的二姑奶奶，以及一面会自己催班的鼓。 我看着那面鼓，感觉它不再是文物了。 它是我那强制上岗、没有薪水、还可能倒扣阳寿的……新老板。 我的旧老板王总只是想要我的时间。 我的新老板“祂”们，听起来像是想要我的命啊！ 第3章 如何科学地（并不）与松鼠大爷吵架 晚上十一点，我抱着那面比我上司还难伺候的鼓，深一脚浅一脚地往后山老林子口走。 手机电量只剩20%，手电筒APP的光勉强切开浓墨般的黑暗。周围虫鸣唧唧，偶尔传来几声猫头鹰的笑声，听得我后脖颈发凉。 我，李岩，受过高等教育，熟读《代码的整洁之道》，现在要去上一个名为《如何与未知存在打交道》的夜间选修课，导师是个可能活了几百岁的硬核老爷爷，教材是面破鼓，教学目标是……保住我的小命。 子时整，我准时（不敢不准时，怕扣阳寿）到达约定地点。刘老爷子已经在那儿了，他生了一小堆篝火，跳动的火光映在他脸上，显得更加神秘莫测。 他瞥了我怀里的鼓一眼，还算满意地点点头：“算你小子还有点时间观念。” 然后他指着我手里的手机：“把那亮闪闪的玩意儿收了！‘祂’们不喜欢这假光，晃眼睛！” 我默默关掉手电，世界瞬间被黑暗和火光吞噬，氛围感一下就上来了，就是有点费胆子。 “老……老师，”我试探着叫了一声，“咱们今晚学点啥？理论还是实操？有PPT吗？课后需要写代码……不，写心得体会吗？” 老爷子用看傻子的眼神看着我：“学啥？学怎么活下去！把鼓摆好，坐那边上去，闭上眼睛。” 我依言照做，盘腿坐在冰凉的草地上，把那面鼓放在膝前。心里疯狂吐槽：这入职培训也太简陋了！ “听着，小子，”老爷子的声音在黑暗中变得低沉而肃穆，“萨满不是官职，不是职业，是‘沟通者’。沟通天地，沟通人灵，平衡阴阳，治病祛灾。你的身子，就是桥；你的魂，就是信使。这面鼓，是你的船，是你的马，能载着你的魂灵去往上界、下界，去见‘祂’们。” “所以……我这算是拿到了灵界滴滴司机的上岗资格证？”我小声哔哔。 老爷子没理我的吐槽，拿起那根弯曲的鼓槌，开始有节奏地敲击我膝前的鼓。 “咚……咚咚……咚……咚咚……” 奇异的节奏响起，不快，但每一声都仿佛能穿透皮肉，直接敲在我的骨头上。一股莫名的情绪涌上来，有点想哭，又有点犯困。 “别睡着！”老爷子一声低喝把我惊醒，“用心去听！去感受！感受这风，这树，这火，还有……‘祂’们！” 我努力集中精神，感受着……呃，蚊子在我耳边嗡嗡叫，屁股底下的草扎得慌，以及篝火烤得我脸有点热。 除了这些，啥也没有。 就在我快要因为专注而变成对眼时，一个尖利又气愤的声音突然直接在我脑子里炸开： “嘿！那边那个新来的二愣子！你屁股压着我储过冬粮的洞口了！起来！赶紧起来！” 我吓得一蹦三尺高，眼睛猛地睁开，惊恐地四处张望：“谁？谁在说话？！” 周围空无一人，只有篝火噼啪作响，和刘老爷子看热闹的眼神。 “听见了？”老爷子慢悠悠地问。 “听……听见了！有个声音骂我二愣子，还说我压它洞口了！”我惊魂未定，活像个被踩了尾巴的猫。 老爷子用下巴指了指我刚才坐的地方旁边的一棵大松树。我顺着望去，只见一只肥硕的、尾巴炸成鸡毛掸子的花栗鼠，正站在树根上，用小爪子指着我，气得吱吱乱叫。 “看什么看！说的就是你！懂不懂规矩？压别家门口还有理了？你家长辈怎么教你的？！” 那愤怒的控诉声再次清晰地响彻我的脑海。 我：“……” 我居然，被一只花栗鼠，用我活了二十多年都没学会的地道东北腔，给骂了？还骂得我毫无还口之力？ 老爷子憋着笑，肩膀一耸一耸的：“这是咱这片儿的‘地仙’之一，松鼠大爷，脾气暴，辈分高，你赶紧给人家赔个不是。” 我，一个年薪（虽然不高）的数据分析师，此刻对着一只叉腰骂街的松鼠，毕恭毕敬地鞠了一躬： “对……对不起啊，松鼠大爷，我没看见，我这就给您挪窝……” 那花栗鼠又吱哇乱叫了一通，大意是“算你小子识相”、“下次长点眼睛”，然后哧溜一下钻回树洞里去了。 我目瞪口呆地站在原地，感觉自己的世界观不仅塌了，还被那只松鼠大爷拖进去当了过冬的储备粮。 刘老爷子终于忍不住哈哈大笑起来：“咋样？这第一课，‘聆听’，刺激不？” 我捂着还在狂跳的小心脏，哭丧着脸：“刺激……太刺激了……这沟通成本也太高了点……” 老爷子止住笑，意味深长地看着我：“这才哪到哪。能听见，是第一步。以后，你要学的还多着呢：怎么请神，怎么送神，怎么跟‘祂’们打交道，怎么用你的力量去帮该帮的人，治该治的病。” 他指了指我的心口：“更重要的是，找到你的‘守护灵’，你的‘老师’。没有‘祂’指引，你在这灵界寸步难行，随时可能被当成不长眼的点心叼走。” 守护灵？老师？点心？ 我看着眼前深邃黑暗、仿佛藏着无数双眼睛的老林子，咽了口唾沫。 我这灵界滴滴司机的职业生涯，刚开始就接到了五星差评，未来的路，看来是相当的……坎坷且牙碜啊！ 第4章 第二个“乘客”与第一次“差评” 接下来的几天，我过上了精神分裂般的双面生活。 白天，我抱着笔记本电脑，蹲在奶奶家的炕头上，靠着时断时续的2G网络，艰难地远程处理着Q3财报的数据。王总的夺命连环call和微信语音能穿透山河，精准地鞭策着我的灵魂： “李岩！这个数不对！环比下降为什么是红色？给我改成积极的绿色！” “李岩！图表的配色太丑了！要用高级灰！莫兰迪色系懂不懂？” “李岩！你是不是在摸鱼？回复为什么这么慢！你那非物质文化遗产搞完了吗！” 晚上，我就得抱着那面破鼓，跟刘老爷子进行各种匪夷所思的“入职培训”。 培训内容主要包括： 《灵界生物图鉴与社交礼仪》： 主要教学目标是别惹毛松鼠大爷、别踩到狐仙姥姥的尾巴、以及见到长得特别丑的灵体尽量不要当场笑出声（否则后果自负）。 《鼓点的一百种敲法》： 快敲是赶路，慢敲是沟通，乱敲……老爷子说乱敲容易招来喜欢857的恶灵，劝我慎重。 《如何在你老板（王总）和你的老板（祖灵）之间无缝切换心态》： 这项最难，我还在挂科的边缘反复横跳。 我的世界观每天都在破碎和重组，感觉自己像个被刷了机的手机，正在强行安装一个名为“萨满1.0”的古早操作系统，卡顿且兼容性极差。 这天晚上，老爷子说要进行第一次“实战演练”。 “村头老张家的孙子，”他皱着眉说，“丢魂了。小娃娃晚上哭闹不止，医院查不出毛病，八成是冲撞了啥，魂吓跑了。你去，给他找回来。” 我：“？？？我？我一个人去？” 老爷子：“不然呢？我这把老骨头是给你压阵的，啥都我干，要你干啥？” 我：“可我不会啊！” 老爷子：“鼓是干啥吃的？敲啊！请‘祂’们帮你找啊！路上嘴甜点，见着大爷大娘有点礼貌！记住，你是去帮忙，不是去打架，心要正！” 于是，我，一个半吊子都算不上的实习萨满，揣着一面鼓和满肚子封建迷信（划掉）传统文化知识，硬着头皮上了路。 老张家愁云惨雾。小娃娃脸哭得通红，气息都弱了。一家人看救星一样看着我，看得我压力山大。 我学着老爷子的样子，在孩子旁边摆好鼓，深吸一口气，开始敲。 “咚……咚咚……咚……” 我心里默念：“各路神仙大爷大妈，松鼠大爷狐仙姥姥，帮帮忙，找找这孩子丢的魂儿在哪儿啊……找到了我……我给你们供薯片！黄瓜味的！” 鼓声声中，我的意识又开始模糊。这次不再是犯困，而是像喝多了似的，感觉自己的思维“飘”了出去，穿过墙壁，飘到村子的夜空中。 各种细碎的声音和画面涌入脑海： 东头老李家夫妻在吵架为了谁去喂猪。 西边池塘里的青蛙在开演唱会。 几只黄皮子商量着今晚去哪家鸡窝搞团建。 信息过载，吵得我脑仁疼。 我努力集中意念：“找孩子！找丢了的魂！男的，大概这么高，穿开裆裤……” 突然，一个微弱的、断断续续的哭泣声被我捕捉到了。很轻，很害怕，像迷路的小猫。 “呜呜……妈妈……怕黑……” 有门！我精神一振，努力让“飘”出去的意识顺着那哭声追去。 哭声指引我飘到了村后的乱坟岗子边上。只见一个模糊的、发着淡淡白光的小小光团，正缩在一个破旧的石供桌底下，瑟瑟发抖。 而供桌外面，绕着几个模糊的黑影，发出嘻嘻哈哈的怪笑声，似乎在逗弄那个光团，不让它离开。 好家伙！光天化月……不是，深更半夜，敢欺负小孩？还堵在墙角……不是，供桌底下？ 一股无名火“噌”就上来了！虽然我李岩在公司是个怂包，但你们几个地痞流氓（地痞流氓灵？）欺负个孩子，这我能忍？ 我也顾不上啥社交礼仪了，凝聚起我那还不熟练的“意念”，朝着那几个黑影就吼了过去（虽然可能只是在我脑子里吼）： “呔！那边的！干嘛呢！欺负小孩算什么本事！有本事冲我来！” 那几个黑影明显一愣，齐刷刷地“看”向我这边。似乎没料到半路会杀出个程咬金。 其中一个领头的，体型稍大点的黑影，发出嘶哑难听的声音： “哪来的生瓜蛋子？懂不懂规矩？这地界归我们哥几个罩着！这新来的小魂儿，得先交保护费！” 我差点气乐了，灵界也有收保护费的？ “保护费？我保护你个头！这是我罩的人类的孩子！赶紧给我撒开！不然……”我一时词穷，想不出有啥能威胁它们的，情急之下脱口而出：“不然我叫我老师来！我老师是刘萨满！就问你们怕不怕！” 黑影们似乎瑟缩了一下，交头接耳一番。看来老爷子的名头在这片灵界黑社会里还挺好使。 “哼！算你小子狠！” 领头黑影悻悻道，“走着瞧！” 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！说完，它们几个化作黑烟溜了。 我赶紧“飘”到供桌底下，尽量让我的“意念”显得和蔼可亲（虽然可能更像怪叔叔）：“小朋友别怕，我是你爸爸请来帮你回家的滴滴……不是，帮你回家的叔叔。来，跟我走。” 那小小的光团犹豫了一下，似乎感受到了我的善意，慢慢地飘过来，融入了我的意识里。 我心中大喜，赶紧顺着原路“飘”回老张家，引导着那小光团回归到孩子的身体里。 几乎是同时，炕上的孩子停止了哭泣，抽噎了几下，喃喃喊了声“妈妈”，然后沉沉睡去，呼吸变得平稳悠长。 老张家的人喜极而泣，拉着我的手千恩万谢，非要给我塞一篮子土鸡蛋。 我抱着鸡蛋，揣着鼓，走在回奶奶家的夜路上，胸膛里第一次涌起一种难以言喻的感觉。 不是搞定代码的成就感，不是拿到奖金的喜悦感，而是一种……更厚重、更温暖的感觉。仿佛我刚才不只是找回了一个孩子的魂，更是守护了一份很珍贵的东西。 嗯，这感觉……还不赖。 甚至有点……高大？ 我正有点飘飘然，脑子里突然又炸开那个尖利的、熟悉的嗓音： “呸！刚才哪个小王八蛋在乱坟岗子瞎喊老子名字？还‘刘萨满’！老子不要面子的？还有！说好的黄瓜味薯片呢？骗鬼呐？！差评！第一次出活就给你差评！” 是松鼠大爷！ 我脚下一个趔趄，差点把一篮子鸡蛋扣自己头上。 得，灵界滴滴司机李岩，第二次服务，收获五星……差评。 这条路，果然任重道远，且充满了对薯片的承诺…… 第5章 “远程办公”新解：在通灵路上开腾讯会议 回到奶奶家，我看着那篮代表着“五星差评”的土鸡蛋，心情复杂。一方面，我好像真的帮到了人，那种感觉比搞定王总要求的莫兰迪色系图表要充实一万倍。另一方面，我被我的“灵界领路人”（松鼠大爷）和我的“人间导师”（刘老爷子）双双嫌弃了。 刘老爷子听说我把他名号搬出来吓唬“小流氓”，气得吹胡子瞪眼，罚我第二天早上起来给村里所有的“地仙”牌位（包括但不限于狐仙、黄仙、长虫仙以及那位脾气最大的松鼠仙）上香赔罪。 我端着香，对着一个个小牌位鞠躬如捣蒜，心里默念：“各位大爷大妈，小子初来乍到，不懂规矩，以后一定多上供，上好供，薯片管够，只求各位带带我……” 忙活完这一套，我已经快饿得前胸贴后背。刚拿起一个煮鸡蛋，我那人间老板的专属催命符——微信视频通话的铃声——就尖锐地响了起来。 是王总。 我手一抖，鸡蛋差点掉地上。赶紧把嘴里的鸡蛋黄咽下去，清了清嗓子，调整出一个“我正在努力工作”的表情，按下了接听键。 屏幕上立刻出现了王总那张永远像别人欠他五百万的脸，背景是他那豪华的办公室。 “李岩！”他开门见山，声音透过麦克风传来，带着一丝电子杂音，“Q3财报的最终版PPT怎么样了？大老板下午就要！我让你加的那个动态增长率曲线呢？还有那个市场对比分析图，颜色要突出我们的领先优势！” 我背后是贴满旧年画的土墙，耳边还能听见窗外老母鸡下蛋的“咯咯”声。这种强烈的割裂感让我一时语塞。 “王总……那个……正在做，信号不太好……”我试图模糊焦点。 “信号不好？”王总眯起了眼，敏锐得像只发现猎物的秃鹫，“你背景怎么黑乎乎的？你在哪儿呢？不是说回老家处理非物质文化遗产吗？我怎么看着像在什么……山洞里？” “呃，是老宅，采光不好，省电。”我赶紧把手机镜头对准炕桌上的笔记本电脑屏幕，生怕他再从我镜头里看出个鸡毛掸子或者保家仙牌位。 “赶紧的！把曲线图发我预览一下！”王总不耐烦地敲着桌子。 “好的好的，马上！”我手忙脚乱地操作电脑，心里把Python和PPT咒骂了一万遍。 就在我好不容易找到文件，准备发送时，一个苍老又焦急的声音突然在我脑子响起，是村西头的李奶奶： “小岩子！小岩子！快来看看俺家老头子！他突然就喘不上气，脸都憋紫了！村医去镇上了，这可咋整啊！刘老爷子说让你先来看看！” 我：“……” 视频那头，王总还在催：“发过来了吗？我怎么没收到？李岩？你愣着干嘛呢？网络卡了？” 一边是人间老板催命的数据曲线。 一边是灵界“客户”危急的求救信号。 我的大脑CPU再次面临双烤测试。 “王总！”我急中生智，猛地对着镜头露出一个痛苦的表情，“哎呀！不好！我们这……这非物质文化遗产它……它又波动了！干扰信号特别强！图传不过去！我得赶紧做个法事……不是，做个信号稳定处理！您稍等半小时！就半小时！” 说完，我没等王总反应，直接掐断了视频通话。阿弥陀佛，希望这个理由能糊弄过去，扣钱就扣钱吧，总不能扣阳寿！ 我抓起我的“吃饭家伙”——那面破鼓，对二姑奶奶喊了一嗓子：“姑！我去李奶奶家一趟！”然后就以百米冲刺的速度冲出了门。 跑到李奶奶家，只见李爷爷躺在炕上，呼吸急促，脸色发绀，喉咙里发出可怕的嗬嗬声。李奶奶在一旁急得直掉眼泪。 我也顾不上喘气了，摆开鼓，努力回忆老爷子教的东西。我一边敲着平缓的鼓点，试图安抚可能受到惊扰的“家神”或者老爷子自己受惊的魂魄，一边集中精神去“感知”。 这一次，比上次找孩子魂儿要清晰一些。我能“看”到一股浑浊的、发黑的“气”缠绕在李爷爷的胸口和喉咙。 这不是简单的丢魂，更像是……被什么东西“堵”住了，或者“压”住了。 我试着用我那半生不熟的“意念”去驱散那团黑气，但它纹丝不动，甚至还有点……嘲弄的感觉？ 怎么办？怎么办？老爷子不在，我这三脚猫功夫根本不够看！ 情急之下，我想起了老爷子的话——“嘴甜点，请‘祂’们帮忙”。 我也顾不上什么面子了，一边敲鼓一边在心里疯狂许愿： “各位路过的大仙大佬！帮帮忙啊！救人一命胜造七级浮屠啊！谁帮我把这团黑气弄走，我供三箱薯片！不！五箱！各种口味都有！外加一瓶上好二锅头！” 也许是我的诚意（主要是供品）打动了某位存在。 突然，我感觉一股清凉的、带着淡淡青草气息的“力量”不知从何处涌来，顺着我的鼓声，轻柔地覆盖向李爷爷。 那团顽固的黑气像是遇到了克星，迅速消散退去。 李爷爷猛地吸进一大口气，然后剧烈地咳嗽起来，脸色渐渐恢复了红润。 李奶奶喜极而泣，拉着我的手不停道谢。 我瘫坐在地上，后背都被汗湿透了。好险……这比连续加班48小时赶项目还要命。 这时，我手机又响了。是王总的微信语音，语气冰冷： “李岩，你的信号稳定好了吗？半小时到了。还有，你刚才说的‘做法事’，是什么意思？请你给我一个合理的解释。” 我看着那条语音，又看了看虚弱的李爷爷和感激的李奶奶。 得，刚搞定灵界的危机，人间的危机又来了。 我这“都市萨满”的职业生涯，简直就是一场大型的、跨次元的、随时可能翻车的……极限拉扯。 第6章 甲方爸爸与“狐仙”甲方 王总的那条语音，像一把达摩克利斯之剑悬在我头顶。我知道，我必须给他一个“科学”的解释，否则回去就不是扣钱那么简单了，可能直接卷铺盖滚蛋。 我蹲在院子里，对着手机绞尽脑汁。 “王总，我们这山沟里信号基站老化，刚才是雷暴天气导致电磁脉冲异常干扰……” 不行，太专业，不像我能编出来的。 “王总，其实是隔壁二婶家在用电磁炉吃火锅，功率太大跳闸了……” 不行，太弱智。 正当我薅掉第三根头发时，一个慵懒又带着点媚意的声音突然在我耳边响起，不是脑子里，是真切切地在耳边： “啧，小笨蛋，连谎都不会撒。” 我吓得一激灵，猛地回头，却什么也没看见。 “谁？谁在那儿？” “往下看。” 那声音带着笑意。 我低头，只见一只毛色火红油亮、体态优雅修长的狐狸，正蹲在篱笆墙的阴影里，用一种近乎人性化的、戏谑的眼神打量着我。它的眼睛亮晶晶的，像是蕴藏着千百年的智慧……和调侃。 “刚才你许的愿，薯片和二锅头，还算数吗？” 它居然……优雅地抬起一只前爪，舔了舔。 我：“！！！” 刚才帮忙的……是这位狐仙姥姥？ “算！必须算！管够！”我忙不迭地点头，这可是我的大恩人……恩狐？ “那你听着，” 狐狸甩了甩蓬松的大尾巴，“跟你那人间老板说：刚才村里临时召开全体村民大会，讨论非物质文化遗产申报的重要事宜，你是主要传承人，必须到场。信号中断是因为会场设在祠堂，屏蔽外界干扰，以示庄重。” 我听得目瞪口呆。这理由……天衣无缝！既高大上，又无法当场验证！这狐仙姥姥莫非以前干过公关？ “高！实在是高！”我由衷赞叹。 “哼，这算什么。” 狐仙优雅地站起身，“记住了，小子。跟人打交道，有时候比跟‘我们’打交道更需要智慧。供品，记得要黄瓜味和原味的薯片，二锅头要红星56度的。” 说完，它身形一晃，就如同一缕红色的轻烟，消失在篱笆之后。 我怀着无比敬畏的心情，把狐仙姥姥教的理由稍加润色，发给了王总。 王总沉默了足足五分钟，回了一条：“……知道了。尽快把PPT发我。还有，你们那非物质文化遗产，有机会可以跟公司品牌联动一下，搞个跨界营销。” 我：“……” 危机暂时解除！狐仙甲方，YYDS！ 经过李爷爷这事，我在村里算是小小地出了个名。虽然刘老爷子还是骂我莽撞，松鼠大爷依旧惦记着它的薯片，但开始有零星的村民偷偷找我，都是一些医院看不好的“小毛病”。 比如，帮丢魂的小孩叫叫魂（这个我逐渐熟练），帮被“鬼压床”的壮汉驱驱邪（发现多半是他家祖坟上的树长得太茂盛压住了），甚至还有找我看宅基地风水的（我赶紧推了，这业务超纲了）。 我依然白天对着电脑焦头烂额，晚上抱着鼓和各路“仙家”斗智斗勇。我的“灵界滴滴”账号，好歹不再是清一色的差评，偶尔也能收获几个“虽然笨但是心诚”的好评。 就在我慢慢开始习惯这种分裂的生活时，刘老爷子把我叫了过去，表情前所未有的严肃。 “小子，你练手也练得差不多了。该干点正事了。” “啥正事？”我有点期待，是不是要给我发个萨满资格证什么的？ “后山那个老矿坑，记得吧？”老爷子沉声说。 我点头。那是个废弃多年的铁矿坑，深不见底，村里大人从小就告诫我们绝对不准靠近，说那里邪性。 “那底下，压着个‘老家伙’。”老爷子压低了声音，“年头比我还久，怨气深重。最近不知道为啥，它的力量开始往外渗了。矿坑周围的树莫名其妙枯死，牲畜也不敢靠近，晚上还有怪声。” 我心里咯噔一下，这听起来不像之前的小打小闹了。 “您……您是想让我去……把它灭了？”我声音有点发颤。 “灭？”老爷子像看傻子一样看我，“我都没那本事！是去‘谈谈’！看看它为啥躁动，能不能安抚，送点东西让它安静点。这叫沟通！平衡！跟你说了多少遍！” “哦哦，谈谈好，谈谈好。”我松了口气，谈判我在行啊，跟王总天天谈。 “别高兴太早，”老爷子给我泼冷水，“那‘老家伙’脾气可不好，能不能谈成，看你造化。谈不成……” “谈不成会怎样？” “谈不成？”老爷子咧咧嘴，“它可能会很喜欢你这身细皮嫩肉，想留你下来做个长期饭票。” 我：“……” 我现在回去给王总做PPT还来得及吗？ “准备点贡品，要丰盛点。明天晚上，我送你到矿坑口。”老爷子下了最后指令。 回去的路上，我心里七上八下。谈判？跟一个被压在山底下不知道多少年、怨气深重的“老家伙”谈判？ 这难度，堪比让王总同意我把财报数据改成开心的粉红色。 我感觉我的“都市萨满”生涯，即将迎来第一次真正的……版本大更新。 而副本难度，直接从“新手村”跳到了“地狱级”。 第7章 矿坑下的“大客户”与它的离谱需求 第二天一整天我都心神不宁，对着电脑屏幕上的数字，它们扭曲变形，仿佛都变成了矿坑里那张怨气滔天的脸。王总催促进度的消息我都回得心不在焉，满脑子都是“长期饭票”四个字。 晚上，我背着鼓，手里拎着二姑奶奶帮我准备的丰盛贡品——一只烧鸡、一瓶白酒、几样点心——战战兢兢地跟着刘老爷子来到了后山矿坑口。 离那儿还有百米远，我就感觉到一股阴冷的气息扑面而来，周围的虫鸣都消失了，死一般的寂静。矿坑像一张巨大的、漆黑的嘴，等待着吞噬一切。 “就……就这儿？”我腿肚子有点转筋。 老爷子点点头，从怀里掏出一个小布包塞给我：“里面是朱砂和烟叶，关键时刻能顶一下。记住，你是代表这一方天地和生灵去谈判的，腰杆挺直了，别怂！但该认怂时就认怂，不丢人！” 这战术指导真是灵活机动啊…… “我就在这儿给你擂鼓助威，剩下的，看你自己的了。”老爷子说完，拿起他的大神鼓，开始敲击一种沉重而古老的节奏。 鼓声给了我一丝勇气。我深吸一口冰冷的空气，拎着贡品，一步步走向那漆黑的矿坑口。每走一步，那股阴冷压抑的感觉就加重一分。 我在坑口摆好贡品，点燃三炷香，然后盘腿坐下，敲响了我的鼓。 “咚……咚咚……” 我的意识再次被鼓声牵引着，向下沉，沉入那无边的黑暗和冰冷之中。 各种混乱、痛苦的意念碎片像寒风一样刮过我的意识：塌方的恐惧、矿工临终的绝望、被大地吞噬的不甘……负面情绪浓得化不开。 我努力稳住心神，传递出善意的念头：“晚辈李岩，受乡人所托，前来拜见……呃……矿坑下的前辈？给您带了点吃的喝的，您老人家可否行个方便，咱们聊聊？” 没有回应。只有更深的冰冷和死寂。 我硬着头皮，又敲了一阵鼓，把诚意和贡品的影像通过意念传递出去。 突然，一个庞大、古老、充满了无尽怨怒和疲惫的意念，缓缓苏醒了。它像一座大山，压得我的灵魂几乎要碎裂。 “又……来……了……” 它的声音如同地底岩石的摩擦，缓慢而沉重，“刘……家……的……小……崽子……？换……人……了……” 我赶紧回答：“晚辈是李家的人！刚来的！不懂规矩，前辈多多包涵！就是想问问，您老人家最近是不是有啥不顺心的事？为啥火气这么大呢？” 那意念沉默了片刻，然后爆发出惊天动地的……抱怨？ “不……顺……心？！老……子……在……这……黑……咕……隆……咚……的……地……方……压……了……三……百……年……了！能……他……妈……的……顺……心……吗？！” 我：“……” 说得好有道理，我竟无法反驳。 “还……有！” 它继续咆哮，震得我脑仁嗡嗡作响，“以……前……还……能……听……见……上……面……有……人……唱……山……歌……现……在……呢？！天……天……都……是……什……么……鬼……动……静？！‘惊……雷……这……通……天……修……为……’！‘挖……呀……挖……呀……挖……’！吵……死……了！还……让……不……让……老……子……睡……觉……了！” 我愣了半天才反应过来。合着这位祖宗是因为……嫌村里大喇叭放的抖音神曲太吵了？！导致它失眠，所以心情不好，开始散发怨气？ 这投诉理由也太离谱了吧！ “还……有……wifi！” 它怨气冲天，“刘……家……那……老……小……子……答……应……给……老……子……拉……根……网……线……下……来……都……多……少……年……了！屁……都……没……看……见！骗……子！都……是……骗……子！” 我差点没憋住笑出来。一位被压了三百年的古老存在，因为没网和抖音神曲太吵而发脾气……这反差萌也太致命了！ “前辈！前辈息怒！”我赶紧传递意念，“您说的这些，都是小事！好解决！包在晚辈身上！” “哦……？” 那意念的怒气似乎减弱了一丝，带着怀疑，“你……能……搞……定……wifi……？” “能！必须能！”我拍着胸脯（意念上的胸脯）保证，“我回去就跟村里商量，把大喇叭声音调小点，放点舒缓的轻音乐！至于wifi……我给您想想办法！整个信号放大器，争取让信号覆盖到坑口！到时候您就能网上冲浪了！” “此……话……当……真……？” 它的语气明显缓和了，甚至带上了一丝……期待？ “千真万确！但前提是，您老人家得先消消气，把这周围的怨气收一收，让树木好好长，牲畜也别吓跑了，行不？” “嗯……” 那庞大的意念思考了一下，“也……行……吧……但……是……网……速……要……快……点……老……子……要……看……《甄……嬛……传……》……” 我：“……没问题！4K超清都给您安排上！” 一场可能危及一方的灵界危机，就在我承诺了wifi信号和《甄嬛传》 的条件下，暂时化解了。 当我“魂归原位”时，发现矿坑周围那股阴冷的气息果然减弱了不少。刘老爷子惊讶地看着我：“谈成了？你怎么谈的？” 我抹了把额头的冷汗，虚弱地笑了笑：“没什么，就是帮客户解决了点……网络和娱乐需求。” 老爷子一脸懵逼。 回去的路上，我看着满天繁星，心情复杂。我这萨满当的，越来越像中国联通、中国电信和爱奇艺的联合售后客服了。 不过，能和平解决，总是好的。 只是，我该怎么跟村长解释，需要在闹鬼的矿坑口安装一个wifi信号放大器呢？ 这又是个难题。 第8章 “萨满”升级：从售后客服到项目总监 矿坑危机（或者说，“客户”投诉）的和平解决，似乎让我在“圈内”的地位悄然发生了变化。 首先，刘老爷子看我的眼神不再是纯粹的“看傻小子”了，偶尔会流露出一丝“这歪招还挺好使”的惊讶和认同。虽然他还是骂我路子太野，不讲武德。 其次，那位矿坑底的“老家伙”果然守信，周围的怨气收敛了许多，枯死的树没再出现，晚上也没了怪声。作为回报，我咬着牙自掏腰包，买了个最强大的信号放大器，请村里电工偷偷在矿坑口附近找了个隐蔽地方装上。信号强度勉强能覆盖到坑底一小片区域，至于它能不能流畅刷《甄嬛传》，就看它的造化了。 这件事不知怎么就在灵界传开了。于是，来找我的“客户”不再局限于丢魂吓着，开始出现一些更奇怪的“项目委托”。 比如，一位柳仙（长虫仙）委托我给它即将蜕皮的山洞洞口挂个“施工中，勿扰”的牌子，防止不懂事的小妖闯进去。 又比如，一位悲悲切切的女鬼（据说民国时期的）委托我找到她当年私定终身、却战死沙场的郎君埋骨之地，给她带一抔坟头土回来。 甚至还有几位黄仙，想合伙开个“灵界信息咨询公司”，邀请我技术入股，主要负责……跟人类客户沟通签合同。 我感觉自己从一个单纯的“灵魂滴滴司机”，升级成了“灵界跨界项目总监”。业务范围涵盖了工程警示、情感咨询、商业合作等多个领域。 报酬也五花八门：一篮子山鸡蛋、几颗能安神助眠的野果子、一句“以后有事报我名号”的空头支票，以及……更多的薯片债务（松鼠大爷表示它的介绍费不能少）。 我那点可怜的工资，大半都填了这些“项目”的坑。二姑奶奶看我的眼神充满了同情，觉得我在城里估计也没挣着钱，回来尽干些贴本的买卖。 白天，我继续在王总的咆哮声中修改PPT，颜色从高级灰改成活力橙，又改成沉稳蓝。 晚上，我就在鼓声和各种“甲方”的奇葩需求中疲于奔命。 “小李啊，上次那个wifi挺好，就是最近下雨信号不稳定，你看能不能给整个防水路由器？”——矿坑老客户发来售后反馈。 “小子！俺们看上了村口小卖部新到的那批辣条，你看……”——黄仙团伙发来商业计划。 “呜呜呜……郎君……我的郎君……”——民国女鬼日常催进度。 我抱着脑袋，感觉自己快要分裂了。人间甲方王总最多要我钱，灵界这些甲方这是要我命啊！ 最要命的是，王总似乎对我“非物质文化遗产”的兴趣越来越大。 “李岩，你们那个非遗，具体是什么形式？跳大神？能不能直播？有没有可能跟我们新推出的APP做个联动？搞个‘在线求签’功能？”他在一次视频会议中兴致勃勃地问。 我吓得冷汗直流：“王总！使不得！这……这属于封建迷信，不符合社会主义核心价值观！直播容易被封号！” “啧，思想要开放一点嘛！这叫传统文化新传承！”王总摸着下巴，“这样，你回来的时候，带点道具，在公司年会上表演一下，活跃活跃气氛。” 我：“！！！” 想象一下我在公司年会上，穿着西装，打着领带，敲着单面鼓，然后请一位黄仙上来表演个才艺…… 那画面太美，我不敢看。估计HR第二天就会把我送进精神病院。 我必须想办法结束这种双线作战的局面了。要么彻底回归都市，忘掉这一切（虽然可能会被松鼠大爷它们跨省追杀），要么……就得找到一种方法，能让我的两种身份真正平衡共存。 而契机，很快以一种意想不到的方式到来了。 一天晚上，我正在梦里跟王总解释为什么数据可视化不能做成跳大神动画，一阵急促的敲门声把我惊醒。 开门一看，是刘老爷子，脸色前所未有的凝重。 “小子，别睡了，出大事了。” 我心里一咯噔：“咋了？矿坑那位嫌网速慢要退款？” “比那严重！”老爷子压低声音，“镇上开发的那片新区的工地，挖出东西了。煞气冲天！已经有好几个工人莫名其妙病倒了！官家的人处理不了，那边的‘地头蛇’也压不住，托关系找到我这儿了。” 他看着我，眼神复杂：“这事儿，我一个人搞不定。你得跟我一起去。这次不是小打小闹，是真要玩命的。” 我睡意全无。 新区开发？大工地？煞气？ 这听起来就是个超级大项目。 而且，是得加钱……不，加阳寿的那种。 我的“项目总监”生涯，即将迎来真正的挑战。