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于我而言,生命是一场轮回,所触之景，皆是虚妄。
***
我还记得少年时,母亲抓着我的手写字——
卑弱第一
夫妇第二
敬慎第三
妇行第四
专心第五
曲从第六
叔妹第七
一笔一划，墨迹渗透纸张，渗入木桌。
我仰起头来,看见母亲柔和的下颌的曲线，还有紧紧地抿着地嘴角,她严厉地看着我：“不要分心。”
她这样斥责。
我记着这些,除此之外,我还记得,在很久很久以前,大概是我第一次死去的时候吧,我穿透一片薄雾，看见清丽又娇俏的女子，在雾气中抚琴。
仲尼式，漆黑的一段焦木，我向来自觉爱琴，也看不出其他名堂了。
但是琴声之美，却令我几乎忘记了一切，只愣愣看着乌发蜿蜒，白衣广袖的女子，指尖过处，琴音散落，我不忍打断，就在这薄雾中一直听一直听，知道琴声戛然而止，少女轻声叹息，叹息声淡若云雾。
她说：“小女孩，你走错路了。”
然后我眼前一黑，再睁眼时，已经是三年之前了。
——三年之前，我寄人篱下，受人侮辱，未婚产子，此后三年，浑浑噩噩，不知朝暮，连最后如何死去，我也不记得了。
因为我是想死去的啊。
我所求，不过是一碗孟婆汤，让我忘却前尘，清清白白走过奈何桥罢了，我呆呆地看着已然破败的身躯，并且知道，这看似平坦的腹中，已经开始孕育一个婴孩。
这种感觉与那时莫名其妙发现怀孕不同，那是我恐慌不已，几欲疯癫，此时我竟觉得，或许我可以抚育她，带着这个世界上唯一同我血脉相连的亲人，好好地过这个重来的人生，时光反转，或许是老天的恩赐吧。
——我曾经是这样想的。
——在我发现，这原来是个诅咒之前。
***
我曾经想就这样平静的，稳定的，就这样过完一生，我所触之景，不过是小小的一片后院，我所见之人，不过是周遭几个院子的下人，我遭遇侮辱，虽然苟活，却也自觉羞惭，无论是否被迫，终究是对不起收留我的原庄主与曾待我真心的原二爷。
在以为原二爷身死之死，我本应自杀以殉，但已是残破之躯，又有什么资格，将自己定义为他的未婚妻子呢，无论如何，我那时总以为，虽然境遇已经极差，但是总是不能够自甘堕落的。
一直以来，我所受的教育，所处的世界，所感受到的真实，应该是这样的。
直到我第三次莫名身死，浑身疼痛地醒来——我环顾周围的环境，老旧柴房的地面上满是柴荆木屑，灰尘洋洋洒洒地在空中飘浮，我看着窗j□j进来的阳光，整整齐齐地将我布满指痕的身躯分成两段，我的面孔在阴影中，我的目光追随着阳光，我安静地坐在地面上，直到阳光消失，月光掠入。
——发生了什么呢？时间，是应该在太阳的东升西落中不断地向前流逝的不是么？为什么只有我，要不断地面对不堪的一切？
我不知道自己是不是想的太晚，但是开始想这些，总归是一件好事，我抱着膝盖望着从小小窗口斜射而入的惨白月光，突然想起了在薄雾中信手弹琴的少女。
——这一切，和少女有什么联系么？
从小我学习的，不过是女诫妇德，才艺礼仪，我能分辨一幅画的意境，能辨认每一曲琴曲的指法，我不去想不该想的，不去记不该记的，不去做不该做的，我记得母亲对我说：“女人是流水，你总要去适应山路蜿蜒，磐石挡道，卑弱第一，你应当记住。”
我不去回忆，但是那回忆并非不存在了，如今我细细想来，往事模糊，却有一件事清晰起来。
——我为什么不去死呢？
——我不是一直都自认不害怕死亡么？
——遭遇侮辱，未婚先孕，那么多次面对失德之时，为何我都没有听从母亲的教导，以身殉节？
——说来说去，不过是怕死罢了。
不必说的冠冕堂皇，不需去堆砌好看好听的理由，说来说去，不过只是害怕死亡罢了。
我望着月光下惨白的手，问我自己，问上天，问过去——是要我死么？因为我失德，因为我逆命，所以困于这轮回中，就是对我的惩罚么？
三年又三年，无止境的地狱，无喘息的绝望。
我站起来，任由自己赤条条的，将破烂的衣衫撕成条带，悬梁挂上。
——认命吧。
将头套入时，我的脑海中一片空白，因为面对死亡，我终究还是害怕。
我终究还是害怕——那时，我终究还是害怕死亡。
***
所以我发现自己没死，也不是再次回到原点的时候，着实松了口气，举目四望，屋舍简朴，却胜在干净，白衣公子坐在窗前，乌发如瀑，面容如玉。
残阳如血，鲜红地阳光笼罩在他的周身，无端端令人感到浑身发憷。
——是原少庄主。
我虽然在过去的几世同他少有接触，但是也知晓，无争山庄少庄主原随云，博闻强识，温和有礼，君子一词，放在他身上，是再合适不过了。
只可惜是个瞎子。
因为他是个瞎子，所以就算救了我，也一定没有看见我的不堪，想到此节，我竟松了口气。
他温言对我说话：“我觉察有异，就救了你，命人替你换了衣衫。”
他对我所受的侮辱只字不提，只倒了杯温水给我，并叫我好好休息。
最后他对我说：“我听闻你爱古琴，正巧我有一架，正适合你这样的爱琴之人，往后弹弹琴，也能排遣些许寂寞吧？”
仅仅是因为他话语里所透露的不希望我死的一丝意味，我突然觉得，辗转轮回，也没有什么可怕的了。
***
我不知道改变在何时发生，似乎是一夜之间，我发现我已然看腻的一切景物，都有了新的光彩，我看着无争山庄的一草一木，一想到原随云正是在这儿出生长大，就无端端觉得欢喜。
我想，如果是为了他，就算困于轮回，我也甘之若饴。
只要我能够偶尔看见他，只要他同我简短地说几句话，冲我温和地微笑，这场轮回，就将变成异常绮丽的梦境。
这种我从未体验过的，全然陌生，却似乎生长于本能的情感，让我不自禁胡思乱想，夜不成眠。
直到有一天，原随云对我说：“我带你去见一个人。”
那是这一世的第三年，我知晓再过几个月我或许又要莫名死去回到原点，但这一回我竟感到了一丝踌躇满志，规划着怎样在短短的三年中离原随云更近一点，让他不再对我看似温柔，实则冷淡。
我一直一直观察着这个人，当然知道，他最是温柔，也最是无情。
所以当我看见，他用一种翻涌着难以压抑的情感的目光，看着一个人的时候，我觉得自己，似乎快要死去了。
我看着被这样的原随云注视着的那个人，他躺在柔软的床铺中沉眠，惨白的面颊深深凹陷，唇上没有血色，脸胸口都看不出明显的起伏，苍白的皮肤衬着漆黑的长发与鲜红的被褥，是一具毫无生气的尸体。
我看着原随云轻柔地楼起他，嘴唇靠在他耳边温柔缱绻地低语：“小叔叔，醒来看看，谁来看你了啊。”
我入坠恶梦，不明白眼前这背德的、荒谬的景象是怎么回事。
——断袖，叔侄，和宛如一把枯骨的原二爷。
我听见自己的声音，嘶哑地像是暮年的老人：“这……是原二爷？”
***
原岐月死去的那一天，天气晴好的像是讽刺，我看着原随云抱着那一具毫无生机的躯体，一步步走过院子的每一个角落。
他对着虚空说得不到回应的话，做出得不到回应的微笑或怒颜。
而我则看着他，直到长剑穿胸，呼吸骤止。
我最后看见的，是毫无表情的，冰冷的原随云的面孔。
再睁眼，又是原点。
***
很长一段轮回里，我在第一次见到原随云都会问他：“你曾后悔过么？”
在不同的情境下他的反应都是不同，有时候会直接杀了我，有时候却会左顾而言它，极少数时候他问我：“你知道什么？”
我微笑地看着这个在很多方面惊才绝艳，却在某些方面纯白如稚儿的男子：“我知道，这个世界上，没有一个人，是无所不能的。”
我们总是不断地做错，不断地后悔，人力总有尽时，就像我猜测我的轮回与原二爷有关，却总也打不破这个怪圈。
但我早已放弃打破这场轮回了。
假如结束了这场轮回，我和原随云之间，岂不是也没有了任何交集么？
这个怪圈中，只有我能不断地重来，那么，我就有无数次机会修正，无数种改变地方式，我越来越了解原随云的一切，因为这世界上，只有我一个人，用无尽的时光，去关注一个人。
我也无数次地见到槁木一般的原岐月，他睁着眼睛的时候，眸子漆黑的可怕，是一汪毫无生气的深潭，他经常浑身疼痛，痛到浑身骨骼颤抖，牙关渗出血来，他的血都是淡色的，简直不像生存在这片土地上的活物，他蜷缩成一团被原随云抱在怀里的时候，眼神怨毒的像是厉鬼。
他对我说：“为什么，我还没死呢？”
我见惯了原随云从不听我的劝告，见惯了濒死的原岐月，以至于有一天，原随云突然同意不再囚禁原岐月，而原岐月目光平静的、以一种陌生的模样地站在我面前的时候，我几乎反应不过来。
原岐月还是那么瘦，瘦的仿佛能被清风吹走，还是阴沉，眉眼间笼罩着阴云和散不去的忧郁，但是现在他是活的，是一个有生气的活物。
我平静地望着他，不温不燥，一如以往，但是心中突然燃烧起某种难以熄灭的火焰，似乎有一头躁动的野兽，在我的心中嘶吼。
有什么不一样了。
为什么不一样了。
凭什么不一样了。
——是因为，要结束了么？
这一场背德的、没有尽头、也毫无希望的轮回。
***
当死亡降临时，我突然觉得很轻松。
我想起很多很多很多年前，我被原随云第一次救下的那一场未尽的死亡。
那个时候我还心存恐惧，现在却只剩解脱；那时我还心存妄念，现在却了无牵挂。
我的眼前浮现出很多年前，母亲教我打络子的场景，她把我环在怀里，轻柔地唱着曲调婉转多情的调子。
“哥是天上一条龙~妹是地下花一蓬~龙不翻身不下雨~雨不洒花花不红~大河涨水沙浪沙~一对鲤鱼一对虾~只见鲤鱼来戏水~不见小妹来采花~”
我跟着她一起轻轻地唱，然后被打了一下脑袋：“不要唱，不学好。”
我委屈地看着她。
母亲就笑起来了，眼角皱起浅浅的纹路，她说：“阿月哦阿月，我的小月亮，是个好女孩。”
我不明所以地看着她。
看着这张后来的年月里，渐渐模糊了的面孔。
现在我又看见了她，回到了她的身边。
我不知道我可不可以告诉她，阿月很乖，是个好女孩。
***
无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。
作者有话要说：于是鲜鲜嫩嫩的菟丝花终于变成思维诡异的大变态