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长久以来，我知道自己应该努力习武，进退得礼，广交豪贤，但是不知道什么时候起，对我的期盼中，开始有了成家立业。
当父亲久违地带来他希望我结交的人，对方还是个少女的时候，我觉察到了这种改变。
武林中的女子较之传统世家女子，向来被笼统地认为更加爽朗热情，而皮相与我而言从来没有意义，所以当我开始下意识地注意这一切时，才发现身边也算众芳环绕，但我对这一切却也只保持着表面的温和礼貌，内心实在兴致缺缺。
在手中拥有越来越多的权利以后，我见到小叔叔的机会就越来越少了。这固然是我时常不在山庄的原因，我也多少发现小叔叔开始躲避我。
很久以前我就知道这一天总会到来，因为我会长大，而成家的压力，是在每个人的身上的。
以小叔叔的人品长相，是绝不至于找不到妻子的，他年近而立而未娶妻，不过是因为他对此不感兴趣罢了——那么多年来，他也从来没有真正敞开过自己的内心，他像是几天之上俯视众生的神灵，以旁观者的角度观赏着众生百态，哪怕是他自己的人生。
他大概将自己的人生当成了一部戏剧吧，当他认为到了需要成家的时间的时候，他突然就默许了另一个人的接近。
申月娘——我默念这个名字的时候，觉得牙关都是酸涩的。
特别当我觉察到，她于小叔叔而言，真真切切是特别的。
我就像一个要把糖果让出去的小孩子，连强颜欢笑都做不到了。
通过旁人，我知道小叔叔不再吹笛赏花，看书写字，他将大部分时间，用于和申月娘相处。
我知道申月娘，她是出身世家的小姐，但是自从先皇帝打压世家开始，大部分世家都开始渐渐没落，申家也是如此，从高门望族枝繁叶茂，到门庭清冷分崩离析，不过是数十年的功夫，绵延了几百年的家族就没落了，待到申月娘及笄，申家已经开始变卖家产，直至去年申家三郎在战场战死，申家终于还是只剩下了孤儿寡母。
父亲接来这位所谓老友遗孤时，我也曾与她有过一面之缘，我知晓她是个很安静很温婉的女子，呼吸清浅，步伐有序，一举一动，似乎都有她的深意。
——世家也确实有它的可取之处。
当时我只这样略想了想。如果我知道之后的事，恐怕真会忍不住先下手为强。
但是凡人毕竟只是凡人，我当时接了庄大单子，蝙蝠岛也正走上正轨，枯梅大师并不难拉拢，却也颇需花费些心思，我正值焦头烂额，结果一回头，就发现小叔叔和申月娘已经预备着定亲。
——回想那时，无论如何，我确实是失去了冷静。
珍藏了数年的心爱之物，染上的别人的痕迹，还是自己从来没有放在眼里的蝼蚁一般的人物，我头脑发热，满心里只想着：绝对不可以。
我失去冷静了。
但我也不确定，如果我没失去冷静，是不是就不会做这样的事。
我只可以确定，当我终于如愿以偿地抱了小叔叔，让他完完全全地属于我，再也不可能逃离的时候，我是满足的，我并没有后悔。
如果不将小叔叔关起来，总有一天，他终将离开我的世界，父亲不会允许我和他在一起，世俗不会允许我和他在一起，就算是他自己也不会赞同我和他在一起——为了避免这样早已可以确认的结局，就由我，来将他锁在身边吧。
我听见他在性/事中喊出我的名字，手下触及是渴望已久的肌体，我几乎要满足地喟叹出声。
——这样就好了，小叔叔永远不会再离开了，现在，他只属于我一个人了。
叔叔开始长时间昏睡的那个夏天，我突然发现，有什么事情脱离了我的掌控。人力所永远无法限制的某些力量，终于开始不受我控制，令一切走向我无法回避的结局。
虽然一直尽量保证着岛内的干燥温暖，保持着食物的精细，小叔叔却像饱受数九寒天的摧残一般，一点点虚弱下去，我对歧黄之术向来也被称作精妙，所以自然也能发现，大夫们说的并非夸大其词。
心情抑郁，情绪不稳定，身体一步步衰弱，昏睡时间毫无缘由地延长。
我开始害怕起来了。
恐慌像是漫天的风沙，遮蔽了我的内心。
也不成眠，辗转反侧，我环抱着小叔叔瘦如枯骨的身体，心中酸涩钝痛。
——这就是后悔么？
在将小叔叔接道我的私宅时，他的心情开朗了很多天。
但是不知道为什么，我觉得这种异样的明朗，让我的心情更加沉重。
我记得在有阳光的早上醒来的第一天，小叔叔突然问我：“随云，我们在哪？”
“在苏州。”我回答他，用内力烘暖他僵硬的关节。
“为什么我们不回无争山庄呢？”小叔叔的语气里带着一种理所当然的困惑，我觉察到了某些微妙的不对。
我问他：“我们已经离开无争山庄很久了。”
长久地沉默之后，小叔叔突然问我：“为什么我们要离开无争山庄？”
我的心沉了下去。
我告诉小叔叔，我是原随云，你是原岐月，我们现在离开山庄在一起，已经有两年多了。
“没有什么，能将我们分开。”
我不厌其烦，说着任谁看来都愚蠢不已的话，一天好几遍，但是一回过神来，小叔叔又要问我：“我们为什么离开了无争山庄？”
我妥协了：“我们马上回去。”
小叔叔满足地笑了。
我们出发启程，在旅途中小叔叔终于正常了一段时间，他问我：“原随云，我们回无争山庄么？我们怎么能回去呢？”
“你想回去，我们就回去。”
黑暗中我感受着他久违的逻辑清晰，闻着他身上浓重的药香。
他一直吃药，直至行到中途，还是撑不住，浑身发烫，思维混乱，胡言乱语。
“大哥，我想回家。”
“原随云是蝙蝠公子。”
“原随云是个变态。”
“随云真懂事啊。”
他的毫无条理混乱不堪的话语因虚弱而含在喉咙里，有时突然爆发，带着沙哑的哭腔。
已经不能够赶路，我们暂居在途中路过的小村中，希望时间能够带走一切苦楚。
——时间能够带走一切苦楚。
我时常觉得，人真是强韧的物种，不管遭受了什么样的折磨，我手下的试验品总能吊着一口气，生命虽然弱小，但是真要死去，却似乎也有点难度。
可是真奇怪吧。毫不在意的杂毛狗们，受尽折磨仍然活的好好的。我捧在手心里爱护着的小叔叔，为什么就这么死了呢？
毫无预兆的，措不及防的，无法阻止的——
死亡。
午后的阳光带着暖意，柔和地洒落在身上，我所珍爱的人，上一秒还在我怀中浅浅的呼吸，下一秒，却突然消弭了存在。
不见了。我惊慌地差点跳起来，可是虽然没有了灵魂，躯体却也曾经是对方的一部分，我所唯一能够珍视的东西，此刻脆弱地躺在我的怀中，荒芜声息。
这比我长久以来所面对的黑暗，更加让人窒息。
我的心脏仿佛停止了跳动，只是不断搅动着胸口的肌肉与神经，疼痛令我大脑轰鸣，从小到大，我从未有过这样强烈的感受。
我的身体被撕扯着，灵魂被硬生生隔出去一块，怀中的人失去了大部分重量，失去了他鲜活的存在的痕迹，一想到这一点，我便觉得是置于炉火之中，正被烧的皮开肉绽，触目惊心。
阳光是冰冷的，风是冰冷的。
我将冰冷的躯体紧紧拥抱在怀中，内心风沙平息，却一片荒凉。
——我后悔了，小叔叔。
怎么办呢？随云后悔了……
很长的一段时间里，我四处搜寻，希望这世上能找到魂灵地府的蛛丝马迹。但是寻寻觅觅，到最后都不过是一场骗局，徒增笑话。
但是我总觉得，小叔叔应该在我身边的。
我害了他的性命，令他生不如死，他理因是恨我的，为什么不化为厉鬼，夜夜纠缠着我呢？
夜深人静时，我抚摸着骨灰坛，时常会想象，小叔叔现在就在我身边，他看着我，或许是怨恨的，或许是不甘的，或许是恐惧的……
我就呆在他睡过的房间里，包裹着他用过的被褥，背着冰凉的磁坛，想象着他仍然在我身边，想象着他的种种思绪，想着面对着这片相同的黑暗，他想着什么。
——而明知道不可能，我还是会期盼，他会不会，也表露出一丝爱意呢？
船遇上风浪，开始强烈的起伏，我想我应该出去了，去会一会楚留香，去给自己死水一样的人生起点波澜。
然后再回来，把这样精彩的事说给小叔叔听，像个小孩子一样告诉他：“你看啊，随云做的多好。”
我想回到当时年少，小叔叔擦去我额上的汗水，他坐在椅子上，我却比他高不了多少，我能清晰地感受到他的呼吸，他的心跳。
我们同饮一杯茶，同奏一首曲，我为他梳理长发，他在我耳边轻轻哼着奇怪的歌。
我努力想要做到最好，而你只浅浅的叹息：“随云，别这么逼自己。”
你不会知道，黑暗中我一直以来都想象着你的模样，我平生唯一叹息自己看不见的遗憾，就是没法看见你的模样。
佛说人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。
生老病死，无从避免。
你的怨憎是我，而你于我，终究是求不得。
忆往昔，少年游，杏花疏影里，吹笛到天明。