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楚留香没有死，这着实是个意外。
但不知道为什么，我却觉得是在意料之中。
若是像楚留香这样的人，也这么容易死去了，那么这世界未免太无趣了。
如果这个世界上连楚留香这样的人，也被这么简简单单地算计死去了，那么我活在这世上，到底有什么意思呢？
救起楚留香一行人，却属意外，但我同时也感到跃跃欲试。
自从小叔叔死后，我已经很久没有产生过这么明确的情绪波动了。
想到小叔叔，我的思绪突然又涣散了，往事又历历在目，让我心下空荡，脑袋却满的发疼。
从记事开始，我的大脑中总是盘旋着各种各样的想法，层出不穷，几乎让我疲于应对，连我自己都时常疑虑，从来没有出过无争山庄的我，为什么会有那么多毫无根由的想法。
也许是因为我处于一片黑暗之中。我想。
——如果我能看得见。
不可否认的是，少年时代，我曾经无数次这样想过。
教习的先生赞许地夸奖我，却会在我关上门的时候叹气，我知道他为什么叹息，在这一口气中，包含的无一不是对我居然是个瞎子的可惜。
我其实做的比谁都好，但是所有人都会不自觉的叹息——“可惜是个瞎子。”
我曾经也会假设，假如我看得见，我又会处在什么样的境地，但是思来想去，也觉得不过如此这般——或许因为看不见的时候年纪还太小，我早已不知道看得见是什么样的感觉，我早已习惯在这片黑暗中接触人事，并渐渐觉得，看得见和看不见，分别也不是特别大。
偶尔鼻尖嗅到花香，听到风扫过树叶发出沙沙响声，我的脑海中也会描摹一片光怪陆离的幻景，但这都是一刹那的事，大多数时候我想着更现实的事，因为这是我的责任。
我还记得，父亲发现我能做的比其他人都好的时候，发出的惊喜的笑声。
他曾对我宠溺万分，虽然母亲的形象在我心中早已模糊，父亲却亦父亦母地照顾了我很久，直到我令他发现我拥有的才能，他突然抹消了所有柔情，他说：“随云，你可以更好。”
我可以更好。
我也想做的更好。
父亲将我取名为“原随云”之时，是没有在我身上放过多的期待的。
但是作为原随云的我，要让他充满期待。
我不知道小孩子有这样的想法奇不奇怪，小叔叔时常叹息：“大哥对你未免太过强求。”但我从来不觉得是强求，因为我也想要变得更强，这是父亲的愿望，也是我的愿望，我们都希望，无争山庄在我手中，重新绽放更夺目的光芒，而并非因为祖先的荫蔽。
我并不觉得辛苦，只是偶尔觉得孤独。
一种没有来由的，仿佛站在草木荒芜的高山顶上，目之所视皆是焦土的苦闷孤独。
身边都是人——教习的先生，丫鬟小厮，慕名而来的客人，但是我与他们，似乎隔着一道屏障，我能感觉到这屏障是我自己竖立起来的，我站在屏障之内，平静地，冰冷地“观察”他们。
我并不认为自己是神，但是面对着他们，心中确实不可否认的轻视——我承认这一点，并且认为并非我的过错。
但是对人这回事，我总抱着无穷无尽的好奇心。所以我时常在旁人以为我听不到的距离倾听丫鬟小厮地调笑，下人之间的窃窃私语，客人言笑间的暗潮汹涌。
虽然我看不见，但是我能够“观察”到很多东西。
直到小叔叔出现了，最开始的时候，我也观察着小叔叔，从他伴着药香出现开始，我就对他产生了无穷无尽的好奇心，因为他与我周身的丫鬟小厮不同，他是出现在我面前的，除了父亲之外，第一个地位与我平等的人。
他拥有的先决条件，代表了他不需要对我小心翼翼点头哈腰，甚至可以讨厌我。
——是的，他讨厌我。
想来简直莫名其妙，小时候的我，不管如何看来，都是惹人喜爱的，那个时候的我，多余的精力和智慧事实上都在用于研究怎样让人更喜欢。
但是在小叔叔面前失败了。
他对我爱搭不理，冷淡敷衍，对我是个瞎子这件事，也毫无怜惜——诚然小叔叔的经历确实惹人唏嘘，那个时候他也是被同情的对象，但是我在同他接触之后，很快就发现，他根本就不介意这段经历。
他写字，看书，画画，旁人看来悲惨的经历在他心中似乎留不下什么痕迹，他是生活在自己的世界里的高贵的国王，厌烦着一切突然闯进他生活的一切，一视同仁——所以包括我。
我最初想要和他学琴，只是出于少年的执拗——我不信居然会有人莫名其妙地讨厌我。但是我很快发现，小叔叔对于所有的一切都不甚介意。
无欲无求，众生平等，所以心下，平静无波。
我情不自禁地猜测，在他眼中，世界是什么样的呢？因为我发现，小叔叔也竖立起一道屏障，他为人温和，不易动怒，甚至还会与下人调笑。
我已经记不清他离开山庄之时是个什么样的人，我只知道他回来后，在众人的叹息之中，被公认为最为温柔和平易近人。
但是我发觉，他比我更加与这个世界格格不入。
他将这种格格不入变成了一种平等的温柔。我想，神也绝不会因为凡人的举动有所动容的。
谁能够进入他的世界呢？我能够么？
我非常希望我能够，因为在我自鸣得意地蓄意接近之中，我发现我已经逃离不开这种虚无缥缈的温柔了。
我希望他能够永远地在我身边，弹乱七八糟的琴，对众人的嘲笑报以不在意的笑容；我希望他能永远在不远处望着我练武，丝毫不疑惑我为什么能够学会众多武林绝学；我希望他能永远帮我擦去额上的汗珠，捋顺我的发丝，摩挲我的脸颊……
在这样的肌肤接触中，我不再这么孤独，我感受到有一个人，真实地站在我的身边，如此鲜明。
他不会因为我看不见怜惜我，却会因为练武练得浑身大汗而叹息；他不会因为我是无争山庄的少庄主，行为有礼有节而喜欢我，却不会拒绝我的所有请求。
我想，会总是因为这样的小事怜惜我的小叔叔，实在太温柔了。
因为那么温柔，才会一直陪伴着我，才会从来不懂得拒绝，才会对我使出各个门派的绝技毫无疑虑，才会在所有人恐慌地望着血泊中的我的时候，温柔地抱住我。
那是一个并不算远行的旅途，却是我第一次出无争山庄，也是我第一次杀人，并且，还是小叔叔第一次拒绝我。
我都不知道我为什么会记得那么清楚，但是我就是记得，在那场旅途中，我们共赏春日风光，在湖边漫步，在树荫下小憩，小叔叔将脑袋放在我的腿上，阳光漏过枝叶缝隙，暖洋洋地落在脸上，我用指尖描摹他的五官，在觉察到后怔然半晌，不明白自己为什么要这么做。
我们在城里遇见迎亲队伍，小叔叔调笑地说“不知道随云将来的妻子是什么样的”，当时我的脑海中闪过的，只有小叔叔的名字。
而当进入客栈，我说“我想和小叔叔一间房”之后，耳边是令人心悸的沉默。
这代表着拒绝。
很久以前我就知道，沉默很多时候，代表着拒绝。
那一刻，突然从心底涌现的恐慌，令我听不见外界的声音，而只能听见身边浅浅的呼吸，和我心中轰鸣般的心跳。
然后我生命中第一次遇险了，房间里下了迷香，我居然没有发现，只带着一种自己都想不明白的不舒服陷入沉眠。
心神恍惚无疑是我中招的原因之一。
我甚至到最后下手杀了那个中年胖子的时候，都没有搞清楚他为什么要抓我，我只在想——为什么小叔叔要拒绝，而我为什么，又会感到胸闷气短？
我在武学上的天赋向来令旁人惊异，但是我在那一天才发现自己或许真的很厉害，因为层出不穷扑上来的人甚至没有让我定下心神，我只是皱眉听着鲜血飞溅的声音和骨骼断裂的脆响，我想我要是看得见，看见的一定是血肉横飞的人间地狱，但是我很平静，既然看不见，我自然不会有这样的困扰，并且只在思考对小叔叔的情感的同时，分神地想了一下最好鲜血不要沾上衣服。
我就在这样的平静中，感受到了小叔叔的拥抱。
他就像往常一样，梳理我的发丝，抚摸我的脊背，将脑袋靠在我的颈边，柔声地安慰我。
他总是能够如此自如地做出这样亲近熨帖的举动，令我心神不宁，心跳加速。
我闻着他身上浅浅的香味，突然想，开始想着逃离的小叔叔，一定要紧紧抓住了啊。
一定要紧紧抓住。
在那个所有人恐慌叹息的漫长的秋天，每个夜晚，我在一室药香中，将滚烫的脸贴在小叔叔的胸口，他的皮肤异样的冰冷，心跳透过薄薄的皮肉，鲜明地在我耳边跳动。
我用手指划过他的发丝，扫过他紧闭的眼睛，手掌触到他卷翘的睫毛，像被细细地绒毛扫过心间，我描摹他的五官，在脑海中想象着他的样子，食指划过鼻梁，停在圆润的鼻头，我把脸贴上他的脸颊，发现脸颊上已经没有什么肉了，一种奇怪的酸涩感就爆发在了我的心中。
这种陌生而强烈的感觉令我产生了一种奇怪的冲动，让我的思维从未有过的空白，在我回过神来的时候，唇齿间弥漫的，已经是一股苦涩的药味，我本能地舔舐他的唇瓣，舌尖扫过紧闭的牙齿，然后强硬地闯进去，温热的口腔满是苦涩药液的味道，我却在其中体会到了微弱的甜蜜。
我的手穿过了他松垮的衣襟，沿着瘦弱的胸膛，放在柔韧的腰际，手底的肌肤滑腻而拥有弹性，并且仿佛又吸力一般，让我松不开手。
我听见他短促的呻/吟，含糊地含在喉咙里，从鼻腔发出模糊的尾音，异样的冲动令我窒息。
真奇怪啊……
我流连在他的唇齿间，嗅着他的鬓发，紧紧抱着对方瘦弱的身躯，简直想将他融入自己的身躯，一种陌生的悸动令我茫然又满足。
站在高山之巅，俯视满目荒凉时，永远感受不到的那种满足。
我想，仅仅是为了这份满足——
我也永远不会放手。